雅虎香港新聞 育兒丨如何化解小朋友爭玩具？ 4個家長常犯錯誤你有冇份？
家中孩子爭玩具，輕則口角、重則動手，可說是最令爸爸媽媽頭痛的日常生活片段。家長萬一處理不佳，還會令兄弟姊妹間的關係惡化，到底爸爸媽媽該怎樣做，才能在處理紛爭的同時讓孩子成長？慈慧幼苗教育主任（資深註冊社工）李淑輝姑娘Jody分享處理兄弟姊妹糾紛的方法，同時教家長們如何從根本減少孩子爭玩具的機會！
處理紛爭時的常見錯誤
Jody分享幾個父母解決兄弟姊妹紛爭時常見的錯誤，家長們如果也曾用以下的方法，便要反思應否改掉習慣。
1. 要求大讓小
家長要求兄姊讓步給弟妹，首先會令哥哥/姐姐不忿氣。在孩子眼中，總是要禮讓弟妹並不是公平的做法。要求大讓小也會容易造成弟妹「坐大」的局面，「大讓小」的原則會令弟妹覺得自己總會有父母作為後盾，以「細」的身份可以亂來。
2. 一拍兩散
有些家長看到孩子爭玩具，會不論誰是誰非，懲罰大小雙方，讓大家都不可以玩。這個做法會製造兄弟姊妹之間的敵對，令被欺負的一方會覺得自己無辜受罰，被搶玩具後更加心深不忿，因而加劇對搶玩具一方的敵對心理。
3. 只以講道理的方法解決紛爭
兩個小朋友在憤怒的情緒中，家長在一旁的說教，孩子不但不聽從，而且還會讓局面火上加油。家長在爭玩具的爭執中，要先回應孩子的情緒，請孩子先安靜、冷靜下來，才能向孩子講道理。
4. 說話太斬釘截鐵
爸爸媽媽在回應小朋友時，要避免用「你要」、「你應該」、「你冇可能」等帶有絕對色彩的說話，因為會容易帶來反彈。要改為用「你認為這樣做，會不會比較好？」、「你認為讓妹妹先玩/後玩，會不會帶來甚麼問題？」等較中性的字眼詢問孩子 ，以建議引起孩子思考做法是否恰當。
5. 馬上判定誰是誰非
家長一看到孩子爭玩具，便馬上判定誰是誰非。這個做法看似公道，但在沒構成危險的情況下，父母也可以考慮讓小朋友自行處理紛爭，讓他們嘗試自己解決問題。父母斷定誰做錯而嚴懲，得逞的一方會覺得得勢，被罰的一方會覺得不忿氣和認為父母偏心對方，因而產生敵對心理。
6. 講一套、做一套
有些父母教導兄弟姊妹要相親相愛、互相幫忙，認為自己公平公正，疼愛每一個子女，但行動卻並不一致。例如常常將公平的一套掛在口邊，在爭玩具的時候，看到弟弟大哭，便要求哥哥/姐姐先讓弟弟玩，與自己口中說出的公平公正不相符。
怎樣避免發生爭玩具的情況？
1. 釐清玩具的擁有權
要小朋友分享玩具，Jody強調首先要釐清玩具的擁有權。家長選購玩具帶回家中，直接任由孩子們玩耍，接下來往往會發生紛爭。家長可以先向孩子們解釋，玩具是屬於媽媽/爸爸的，要問准媽媽/爸爸才可以玩這件玩具。家長也可以及訂立玩這件玩具的守則和違反守則的後果。
不釐清玩具的擁有權，必然會引起小朋友爭玩具的場面。不過，假如某些玩具是生日禮物或獎勵，玩具的擁有權的而且確是屬於孩子，當孩子不願意分享玩具，家長便要尊重孩子，不強迫他分享。
2. 不要認定一方是弱者
Jody舉例，有些家長會因為妹妹年紀較小又是女孩子，甚至在哭泣而判定妹妹是弱者，因而覺得妹妹需要幫助，而要求哥哥讓妹妹。這個處理方法會令哥哥或姐姐覺得媽媽偏幫弟妹或是哭泣的一方。Jody提醒家長，哭的一方不一定是弱者，孩子也有機會搶完玩具後大哭起來。
3. 避免把孩子與兄弟姊妹比較
家長常常會將他人與孩子作比較，還要用兄弟姊妹比較，便會製造出許多紛爭。「你要向哥哥學習，他讀書表現優秀」、「你要向姐姐學習，她有禮又守規矩」，這樣的說話會令弟妹感到不服氣，甚至覺得兄姊討厭。兄弟姊妹是不同的個體，有自己的性格、表現、言行、態度，所以不能互相比較。家長可以請小朋友自己與自己比較，例如是以過往的表現作比較，勉勵孩子加倍努力。
4. 要多花時間建構手足之情
兄弟姊妹之間的關係愈穩定，發生紛爭的機會也會相對減少。Jody建議家長可以從三個層次建立家庭關係 – 「注視」、重視和一家人凝聚的時間。
每一個孩子也需要「注視」，由父母知道孩子的存在，繼而才能更高層次地重視孩子，會珍惜、關心、愛護。如果家中有兩個以上的兄弟姊妹，爸爸媽媽要一視同仁地「注視」孩子，每日花時間個別地給予孩子關注。例如弟弟在換尿片時，媽媽可以將哥哥摟在膝上；或是當哥哥在做功課時，媽媽可以摟抱弟弟。
Jody也提醒家長要讓兄弟姊妹在相處時建立穩固的關係，例如製造玩耍及合作的機會。Jody以自己的兩位子女作例子，有一次她在超市購物時，要求當時還是幼稚園階段的兩兄妹合力幫自己推購物車，而在完成任務後，二人因為合作成功而非常高興。家長在生活中的大小場境製造玩耍、合作的機會，可以讓兄弟姊妹的關係更緊密。
至於一家人凝聚的時間，雖然在忙碌的生活中未必能每日出現，但父母也可以安排一個星期、一個月一次共度樂也融融的時刻，例如一家人一起在家中玩得興高采列、在公園追逐，也是一家人能凝聚、建立關係的時間。
家長應如何處理糾紛？
家長首先要了解，自己與孩子對公平的定義並不相同。Jody指出，父母認為疼錫每一個孩子、人人有份才公平，但孩子卻認為自己得到最大的利益才算是公平。由於大家對公平的定義不同，家長在爭玩具時擔當判官，並非最明智的做法。
家長要讓小朋友要明白「得到較少不代表要失去」、「得到較多不代表有更大得著」。愈年幼的孩子愈傾向會覺得分享代表要失去，因此會較不願意與別人分享。家長要讓他們明白，即使與別人分享了玩具或分發東西時得到的比別人少，但自己其實仍然擁有那件玩具或得到某項東西。
不必刻意製造公平環境
有家長曾請教Jody，可否透過購買多一份玩具來解決爭玩具的問題，而Jody則解釋這做法並不必要。現實世界的資源不可能處處分配平均，家長沒有需要刻意製造一個公平的環境，反而要讓孩子學會面對現實。家庭是社會的縮影，家長讓孩子學會在不均等的資源下生活，以及處理所涉及紛爭，是比製造公平環境更重要的課題。
父母應否介入爭玩具的紛爭？
父母介入可以起示範作用，讓孩子觀察家長怎樣解決問題，也能讓孩子知道父母扮演「包青天」的角色，自己的行為不能太過份。不過，Jody指出父母的介入不一定能達到孩子心目中的公平，反而有機會令孩子覺得偏心，也容易引起孩子間敵對，同時令孩子失去學習處理人與人之間紛爭的機會。
父母選擇不介入孩子的爭吵，首先可以避免火上加油，也能避免責罰而令孩子不服氣。Jody抱持一個原則：只要孩子沒有動手動腳或是出現危險，父母也可以不介入，而即使介入也只是阻止發生危險的行為，不去定奪誰是誰非。在孩子只是吵架的情況下，父母可以請孩子各自坐在一個角落，爭吵直到安靜下來，得出怎樣安排玩玩具的共識，再向父母報告。雖然孩子必然會繼續爭吵，但在希望玩玩具的壓力下，孩子會冷靜下來，然後得出雙方接納的方案。而在請孩子冷靜下來的期間，父母要讓孩子發表感受，期間不要插咀、下判斷，小朋友在發表期間能透過說話發洩情緒，也能讓家長更透徹了解事件。
除了以上的解決方法外，Jody也分享了一位媽媽的有趣做法，她在兩姊弟爭吵時要求他們擁抱對方三分鐘，起初孩子們仍然非常生氣，但不一會後兩姐開始態度軟化而變回友好。這位媽媽以擁抱三分鐘作為孩子們吵架而要承受的後果，透過身體接觸將緊張的狀態化為一個輕鬆、愉快的情況，讓孩子重新互相接納。
資料由慈慧幼苗教育主任（資深註冊社工）李淑輝姑娘提供
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